我站一条河边，河水漆黑，向前看前也黑，向后看后也黑，低头望向河面也显不出自己的身影。
本来想着从哪里开始，可是窗外一阵阵风声和骂街的声音从未停止，那个架势我还以为打起来了，原来只是隔着手机约架，害的我白激动，他愤怒的心情只有冷风陪着他，我住在阁楼里也听得清清楚楚。
今晚的天津又起风了，海上的夜也注定不平静，白天还是艳阳高照，晚上就开始阴风阵阵，阁楼的窗户也是异响不断，这个阁楼是我住过条件最次的房子了，老旧发黄的墙面，不规则且打斜的屋顶，拉线的灯，满是油污的插座，随地乱跑的小强，隔断不隔音的墙，公共的卫生间还没有灯都糟糕透了。
就这样的环境还要五百大洋一个月，可能这都算便宜的了，突然想起来我上个月刚搬过来的时候，一天一夜没睡的我拎着一个二十六寸的行李箱跑错楼，当时我拎着行李一口气上了六楼，觉得自己真是厉害得不得了，抬头一看门，瞬间觉得整个人都傻了，想哭都没有眼泪，只能是怪自己太迷糊了，于是又下楼重新再来一遍，那种感觉很无奈，不知道该怎么形容。
那天我是在电子厂上了一天的夜班，下了五点，说是第二天上白班，然后白天我就去快递干了一天，就想着挣一点是一点，结果都没够我花，买个一条烟钱就没了，越来越觉得钱可真是不经用，物价涨的飞快，可是工资迟迟不涨，去年年前红利群十四一盒，到了十月份的时候就已经十六一盒，在就没降过价，我算是明白了，物价只有涨的时候，从来没有降的时候，我也只能记住烟的价格了，毕竟其他的我也不接触。
我记性不好可能得归功于我太懒了，我懒得动脑子，我感觉他都生锈了，也不想去记得那些琐事，记性太好真的会很累，可是时间久远的事情我记得特别清楚，因为我总是回忆那些让我痛苦的经历，一遍遍的去撕开快愈合的伤口。这样我在想起时就不会那么痛，就像是别人的故事，我只是台下一个观众，磕着瓜子，悠闲的看着台上狗血的闹剧，
我有一个骗自己的小把戏，如果我觉得发生的哪件事情并不如我意，那我就会一遍一遍的回想那件事所有的细节，每想一遍我就偷偷的改一个细节，想的次数多了，回忆就不会有遗憾，因为都让我改成了最满意的结局。可这终究是自欺欺人，只要我不愿想起真相，那他就一定是最完美的状态。
我觉得我该去看看心理医生了，我多多少少带点毛病，我想找个人倾诉一下，给我一丝安慰，可是我又害怕我是真的有病，现代人谁还没点心理问题了，有压力才是活着，累就对了，家家有本难念的经。正常。矫情。
我虽然上顶不了天，下立不了地，可是我能做自己的神明。
