世界已经醒了多时了，而我还没睡醒。 我把太多时间用于幻想，于是幻想的事情就更难实现。 就差最后一步了，为何胆怯了呢？我不善处理的事情对我来说都像泥潭一样，身处不同思维的包围，越是挣扎越是疑惑。没什么是简明的。 不能提前准备，会忘记。不能不准备，太多。没法准备，人不能只做题不做别的，没那么纯粹，只会做题也没用。 只能硬刚了！ 现在觉得，做这些题，也是在锻炼思维，干就完了。 千年老二每次输的时候，对手一定是天下第一。连续思维，寻找第一的路径上，绕不开天下第二。 遇到问题，就查看明白，不死记硬背，才能走到最远。现在开始，不断闭环校正吧。 别人口中的无用的东西，到最后被证明是很有用的，我们选择的路不一样，看法就不一样嘛。听了这帮人的鬼话，现在十分后悔。 对于一只小蚂蚁来说，大象说的一切话都是对的，但是在自己的身上，没有任何可操作性。 生命走到了这个阶段，确实是会总结出新的东西。我一直喜欢平静，现在更需要平静，活着而已。一个又一个梦想，一个又一个惊艳，它们像魔鬼一样，勾引着人们，可是精力有限，幻想的成功迟迟不来。想要有所成就，只能变得专心，变少。 确实有许多演戏的成分。 我要做什么，该是不能让任何人知晓的，别人参与，事多半是做不成。 人是这样的，说的越少，就越是自由。看的越少，就越是清晰。 真的大师不会刻意隐藏自己，但就是不好找寻。无人打扰，也是爽死。 在一个地方待久了，思维总是会陷入死胡同，心眼越来越小，眼前的路也越来越窄。 一个又一个幻想，最后几乎没什么可以实现。 好不好，已经不重要的，我不知道我要什么，我不知道未来会怎样。我觉得自己傻，学那么多东西，到头来不还是没了么？高科技已经不能让人快乐了。 很喜欢边缘这个词，人是处在边缘的，但找不到中心在哪。原来世界早就高度地去中心化了。你做什么都成，但又似乎做什么都不成。现在更加似有似无。就像村上春树的小说里的世界，基本上一个风格。 无病呻吟这个词太好了。我也不知道发生了什么，就是难过。有目标，有行动，有结果，但是就是觉得自己的世界被谁放了气，皱缩了。 我说了一句话，我产生了一个念头，随即就又觉得它们没必要。这是无法言说的病态。我不需要证明自己的价值，也不想证明自己的价值，我有没有价值这个问题本身也是完全没价值的。 再好的东西放到我面前，也是一块废铁而已。大量的信息涌到我的脑海里，这是一种强烈的精神折磨。我不想说话，我的心还在，没有被挖掉。但就是找不到意义，它自己死掉了。 这是一种什么感觉。我再次诊断。是相信知道改变不了什么，相信做什么也改变不了什么，是卷不动的感觉，是面前的困难无法逾越的深深地痛感。没有遗憾，过去的拼搏没有遗憾。 在重压之下，所有感官的感觉都被放大了。求生欲，或者在明处，或者在暗处，影响着我们。 在触及的那一刻，梦散了。 比拼到最后，内心的博弈占了上风。实力很重要，心态也很重要。复杂在前期可以予人方便，越往后，越让人难受。 慢慢练吧，就像是在学棋。 以前是我错了，天真了，犯傻了，后面改正就好。一点也不晚。至少能明白，遇到了这么多的人，都是无所谓的人。虽然它们提供了很多帮助，但是，无所谓就是无所谓。掏出心来，心必碎。 会画画和能建模是不一样的，一个是艺术，很难赚钱；一个是工作，能赚钱，但可以不是艺术，可以没有个性，可以人云亦云。 有缘再见，无缘就永别。 我们当初的选择没错，只是无论如何选择，都不充分。我们充分不起来。现在还不老，还要一直一直补课下去。 这个世界看不懂了。努力没用啊！有的选的人才不会去努力，只有没得选才在那里刷题。唉！诚实的人，是在告诉别人自己不行。不符合兵法。 为何坚守本心的人都会蠢蠢的呢？ 没什么，我可以偷偷地坚守本心呐！说出来，别人也不信。 然后，需要破坏脑子里的一些，对现实问题的看法，尤其是逻辑。主观的逻辑有时候是反的，具体什么逻辑，还得看事实是什么，进行调整。 调整，我拆了很多，一天之内，所有防线都崩溃了。后面该怎么做呢？以退为进是吧哈哈！ 在你的印象里，她是个什么人？安静，坚强。我也想像她一样。美好。 现在要蹲一阵子了，先隐身一段时间，现在还不够稳固，起不来。
